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I jeans sono un popolare capo d'abbigliamento, anche se si indossano sulle gambe, tutto il mondo li indossa ma non tutti lo stesso paio, però. Se anche tu sei uno di quelli che li indossa saprai che alle volte i bottoncini a pressione delle tasche laterali alle volte non funzionano, chissà perché. Non importa quanto premi, non si chiuderanno. Se anche tu indossi jins devi assolutamente essere messo al corrente di una storia raccrapicciante che li riguarda (non che li guarda guarda, che c'entra con essi, insomma ci siamo capiti, fammi continuare, è molto importante!). Ovviamente ti sarà capitato alle volte di chiedere aiuto a un famigliare o ad un amico -sempre che ce ne hai ah ah- di aiutarti a chiudere uno dei suddetti bottoni. Fin qui niente di pericoloso. Fai attenzione però ad uno sconosciuto molto alto e segaligno vestito con un cappello con visiera, una T-shirt e appunto gins sportivi con tasche laterali richiudibili con un bottoncino a pressione, perché:

  1. se è lui a chiedere aiuto a te per chiudere una delle sue tasche, non appena avvicini le dita -delle mani spero- farà uscire attraverso la fodera della tasca uno dei suoi tentacoli recante i suoi boxer non cambiati da tre settimane e te li strofinerà in faccia, facendoti venire acne, eczema, peli incarniti e infiammazione da puzzococco tremolisis.
  2. se sei tu che chiedi aiuto a lui, lui fingerà dapprima di aiutarti e poi rivelerà le sue vere intenzioni (che bastardo) infilandoti uno dei suoi tentacoli attraverso la tua fodera della tasca e facendoti un ispezione rettale non richiesta e inverosimilmente spiacevole. Le conseguenze di questo però sono molto più smorzate rispetto a quelle del punto 1, si limitano solamente al non potersi sedere per 6-8 settimane.

Come avrai capito dalla descrizione, non è una persona o non più, almeno. Egli è lo Slenderman, che ha capito che ormai con il suo vestito da bisnonno fa ridere e non se lo fila più nessuno e quindi si è modernizzato e si veste casual per continuare a mietere vittime, il fetente.

Altre informazioni utili:

  • Lo slenderman casual è facile da incontrare in posti dove le persone si dispongono una fianco all'altra, per esempio alla fermata del pullman, è dove io stesso l'ho incontrato, ma non me lo sono filato così non mi ha potuto fare niente (sono trooooppo furbo);
  • Di notte è molto più facile incontrare lo slenderman casual, ma siccome nessuno prende il pullman di notte pare proprio che non sappia scegliere il momento giusto per farsi incontrare; che tonto;
  • Lo slenderman casual può anche essere incontrato per strada, a piedi. Ciò accade quando perde il pullman;
  • Lo slenderman casual incontrato sul pullman è generalmente innocuo perché è così contento di essere riuscito a prendere il pullman che si dimentica di essere un'entità malvagia col desiderio unico di uccidere che si addormenta fino al capolinea; anche se non si dovesse addormentare è comunque troppo impegnato a guardarsi in giro per controllare se sale il controllore che non pensa a fare null'altro, perché lo slenderman casual sale sempre senza biglietto;
  • Se davanti alla fermata del pullman c'è una pubblicità di Wodaphon Fibra, è buio e hai appena fatto un pasto a base di fibre oltre all'eventuale slenderman casual dovrai fare i conti anche con il tizio a torso nudo della foto che uscirà fuori dal manifesto e comincerà a farti advances pesanti. Il bambino si trasformerà in un adulto e pure lui ti farà delle advances molto pesanti;
  • se lo slenderman casual tocca i tuoi pantaloni ma tu dai uno strattone e scappi un pezzo del suo tentacolo resterà comunque attaccato ai tuoi ginnsi e poco a poco li possiederà, rendendoli indemoniati. Questi ginnssi ti possiederanno a loro volta e controlleranno la tua mente costringendoti a guardare solo fiction RAI in TV mentre ti stringono il cavallo. L'unico modo per salvarsi è che uno se ne accorge e ti fa vedere in TV 9 ore di televendite su reti private, dimmi te cosa è peggio.

Ti scongiuro, allora, ascolta questi avvertimenti. Molte persone non l'hanno fatto e ora non possono sedersi o si vergognano di farsi vedere in giro con i sintomi da puzzococco in faccia o ricevono di continuo le telefonate moleste del tizio di Wodaphon Fibra. La polizia non sa chi c'è dietro a queste cose, solo io e pochi altri sappiamo la verità perché siamo scafati, soprattutto io. Mi raccomando, di nuovo, stai attento.

Ecco alcune immagini utili:

Art 13165

Oops, questo è un bottone di ginsi ma non è a pressione, non c'entra niente.









Jean1

Uffa, questa è una tasca di jeans ma non ha il bottoncino.

Images

Ecco, questo è un bottoncino per jeans, con un teschio sopra. Paura.

Mivite-cardigan-lungo-donna-mod-imola-mivite-cardigan-lungo-donna-mod-imola-tasche-laterali-chiusura-con-bottoni-applicazioni-fr

E questa che c'entra? Bé però ha dei jeans con bottoncini sulle tasche laterali, anche se non si vedono. Bella, comunque.





Slendermancasual

Il terribile slenderman casual.

Bimbi02

Anche in questa immagine c'è slenderman, però non si vede. Se lo vedi ti accadrà qualcosa di brutto.


































Scritto da Grand Albert

Contenuto disponibile tramite licenza CC BY-NC-ND


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